15. Бросьте семью, работу и умотатайте в Африку. Пошлите людей и станьте вожаком стаи бегемотов. Это довольно сложно, поскольку бегемоты не очень склонны объединяться в стаи. Но вы на то и человек, чтобы вынудить их к новому образу жизни.

Во главе своих питомцев грабьте банки, разрушайте мосты, начните Великую африканскую революцию. Нет ничего страшнее, чем стая должным образом обученных бегемотов.

16. Зарегистрируйте Российскую национал-социалистическую партию будд. Если в нее вступит хоть один настоящий будда, можете считать себя таким же, как он.

17. Отправьтесь по свету творить добро. Когда вас начнут за это судить и приговорят, считайте, что стали своеобразным буддой.

18. Если вы мужчина, то оттрахайте женский монастырь. Если вы женщина, то вам достаточно просто отдаться такому мужчине (желательно, в том же монастыре). Невзирая на удовольствие или его отсутствие, вы все равно превратитесь в будду.

19. Выставьте на аукцион свое творческое наследие. Если за него дадут больше миллиона долларов в ценах 1900 года, можете не сомневаться в своей причастности к великому пониманию будд.

20. Начните жить по-марсиански. На вас будут показывать пальцем, крутить пальцами у виска, предавать вас общественному порицанию, остракизму и суду Линча - наплюйте на все, продолжайте свое марсианское поведение.

Возможно, что от вас отвернутся близкие и родные. Не беда: что они вообще понимают? Возможно увольнение с работы, проблемы с законом, полная неуверенность в завтрашнем дне. Однако что бы не случилось, продолжайте гнуть марсианскую линию. С вами перестанут разговаривать. В газетах появятся карикатуры на вас. Ну и хрен с ними! Проявите принципиальность. Вас попытаются купить, уговорить, запугать - не поддавайтесь, будьте подлинным марсианиным. С другими ненормальными не общайтесь, им слишком далеко до вас. Главное - верить в смысл и конечную цель.

Воздастся сторицей.